alma nahe

Archive for the ‘dicţionar de mişcare’ Category

Maşina de cusut gânduri

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2020, teatru on octombrie 12, 2020 at 10:57 PM

În mintea-mi, zilnic, se iţesc „zgârie-nori” de idei, încât regret că nu s-a inventat încă masina de cusut gânduri. Dar nu mă plâng, e firesc să fie aşa, eu fiind un creator de teatru.

O retroproiecţie din noianul ăsta de idei nu-mi dă pace de ceva timp, aşa că astăzi o să mă ocup de ea. Desigur, n-o s-o povestesc, toată, căci oricum mi s-ar părea că nu m-am născut îndeajuns cu acele calităţi trebuincioase actului de a însăila/coase/broda totul într-un singur articol de blog şi, de aceea, în chiar acest moment voi deschide doar o filă a ceea ce aş putea numi jurnal de croitorie în arta teatrală.

Precizez pentru aceia care nu ştiu că eu, în teatrul meu particular, născut acum 10 ani într-o casă de cultură a urbei, sunt regizorul, scenograful, omul de la lumini şi sunet, maşinistul, croitorul şi multe altele, deşi diploma mea grăieşte în clar că-s numai actriţă.

S-ar putea crede că întâmpin destule greutăţi făcând toate astea numai eu şi chiar întâmpin, însă sunt de remarcat şi niscaiva avantaje, imediat ce o să mai scriu câteva rânduri.

Un personaj de teatru nu ia naştere aşa uşor, cum s-ar crede. Spre exemplu, când el provine dintr-o realitate gri (sau neagră, maron, crem etc), gata conturat, atunci intervenţia asupra sa, la punerea în scenă, nu poate fi una brutală, iar cercul ideilor ce îţi vor trece prin cap, fără să alterezi în vreun fel textul dramaturgului, va fi unul ameţitor fiindcă exteriorul personajului, adică costumaţia, va trebui să fie prelungirea interiorului său.

Altădat’, sunt cazuri când personajul e gol la interior şi trebuie să îl îmbraci în aşa fel încât să nu-i acoperi goliciunea. Să vezi toate goliciunile la un loc… hehei…

Sigur că, un croitor de teatru va lucra mână în mână cu scenograful, ambii formând acea echipă care trebuie să cadă la pace cu regizorul, cu mult înainte de premieră. Şi na, regizorul poate că e genul care poate să prevadă multe, să zicem, dar nu poate să îşi imagineze „la perfecţie” cum pică lumina pe costumele respective sau cum cad ele (de) pe actorul respectiv.

Dacă nuanţele de material folosite nu se mai decupează pe scenă ca în mintea sa? Şi, dacă actorul, din pricina istovitoarelor repetiţii a mai slăbit sau s-a mai îngrăşat decât o arătau ultimele măsuri, înainte de actul creator al cusătoresei?

Și, dacă actorii sunt copii? Și sunt și foarte mulți!…

Croitoria de teatru e diferită cu mult(e) de cea obişnuită şi din multe alte motive, din cusătură, aş zice eu, pentru că dacă anotimpurile, în afara scenei se succed aşa cum bine ştim, într-un ritm al lor, pe scenă se pot schimba din minut în minut pentru acelaşi personaj. Astfel, materialele trebuie să fie foarte bine alese, astfel încât să satisfacă nevoile tuturor, inclusiv nevoia actorului, de a se simţi confortabil în costumul respectiv. Sigur, dacă nu cumva regia cere să nu fie confortabilă purtarea costumului, şi de-aici încolo alte iţe de descurcat pentru croitoraşii cei viteji ai teatrelor.

Astfel, din orice teatru, în afară de capetele de afiş sau figuraţie, nu vor lipsi niciodată: accesorii croitorie, ţesături, costumiere/ri şi croitori/croitorese.

Dacă specificul unui teatru sunt, cu precădere, spectacolele de epocă, atunci să te ţii! Fiindcă nu toţi spectatorii sunt neavizaţi şi pretind, în mod firesc, uneori vehement, costumaţie conformă cu epoca respectivă.

Desigur că aş putea să o ţin tot aşa cu exemplele, cât să pun de un compendiu de croitorie teatrală, ba chiar două, că ar trebui să cuprind şi croitoria în teatrele pentru copii, care folosesc personaje fabuloase, păpuşi, marionete, dar nu vreau să plictisesc cu dedesubturile facerii unui spectacol, de la prima filă a jurnalului, fiindcă degustătorii de teatru, care pot citit întâmplător (sau nu) acest articol, nu prea se omoară după demitizări dintr-astea.

Spectatorul vine în sală, visează, pleacă şi restul e treaba teatrului!

Scene din spectacolul „Când Dumnezeu închide o ușă, deschide undeva o fereastră”-remake după musichall-ul „Sunetul Muzicii”-în regia mea- (link către piesa de teatru în comentarii)

Dar, să nu uităm de unde m-am pornit încoace! Avantajele acestor lucruri, generaliste până la un punct şi specifice oricărui teatru se rezolvă mai uşor când tu eşti maşina de cusut gânduri. De fapt nu, nu m-am exprimat corect: maşina de cusut toate gândurile. Avantajul e că, în disputele regizor-scenograf-croitor, voi câştiga eu, indiferent de părerile celorlalte euri ale mele.

Croitorul de mine, însă… e praf, vă zic! Fiindcă, dacă foarfeca ştiu s-o ţin şi să tai o formă, cât de cât, la maşina de cusut habar n-am să umblu. Dar despre asta pot povesti mai bine degetele mele, fiindcă ele cunosc ceea ce s-ar numi „cusut de mână”.

Sigur că pe vremuri, în teatre, toate costumele erau cusute de mână, dar în epoca noastră, epoca

să-i zicem, nu am nicio scuză că pierd timpul, fiindcă o maşină de cusut îl fructifică altfel, nu?

Mai ales că există şi BroRom de prin anii ’90, furnizorul principal din România a tot ce înseamnă mașini de cusut și brodat, precum și furnizorul a toate accesoriile necesare acestei industrii. BroRom colaborează cu branduri de prestigiu, precum Brother, Bernina și Bernette by Bernina şi, dacă aş fi un croitor adevărat…

Dar na, sunt ce sunt, câte puţin din toate şi niciodată multul acela dintr-o singură direcţie, chiar dacă culturală.

Pe „zgârie norul” ăsta îl voi mai însăila și mai maiestuos altă dată, într-o filă în care voi fi învățat deja, sper, cum să strunesc o mașină de cusut.

Acum, că m-am pornit în minunata călătorie a meşteşugului acesta plin de poveşti care de care mai uimitoare, probabil că voi întoarce, cât mai curând, a doua filă a jurnalului meu creactoricesc în care, cel mai probabil, chiar dacă o să-mi prind urechile acului mașinii de cusut încercând să bag ața exact unde-mi fierbe sau trebuie, tot EU voi fi în câștig.

Când ești îndrăgostit iremediabil de teatru, îl iubești cu tot cu croitoria sa! Mai profi, mai rea…

PROVOCARE:

Până atunci, ochii pe Bro (cu Rom!), almanaho! Că, cine ştie, poate chiar de mâine te apuci şi tu cu adevărat și de croitorie?


Articol unicat, tăiat, însăilat și mai puțin mecanizat pentru Superblog, proba nr.3.

Poetice hematopoietice

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2020 on octombrie 9, 2020 at 10:36 PM

Există semne care ne arată unde-i viaţă şi există gânduri, cu privire la ea, asemeni unor mori, ce ne învârt aripile necontenit și ne macină. Dar le vedem sau le simţim pe toate?

Călătorule printre litere şi dincolo de lumea lor, eu nu te cunosc încă, dar reţine cuvintele printre care te cauţi acum, căci sunt şi vor rămâne aici ca fiind primele cuvinte importante, cu adevărat, către tine, pe lângă scârțâitul acestei lumi aflate în continuă tânguire întru atingeri din cer ori mângâieri dumnezeieşti pământene, în faptă şi gând — zgomotul de fond al Pământului din care iau naştere copiii şi sentimentele. Uneori, chiar copiii sunt sentimentele…

Iată-ne acum, străinule, mână în mână, simţi? Simţi! Suntem două lumi ca două pietre, așezate în unghi favorabil înspre o lumină. Lumina de moment e a lunii, de care, uite, atârnă deja un leagăn vechi, dar în care poţi să te sui fără teamă, în scăpăriciul unor licurici, care or să asiste nașterii acestui înscris. Tu, ia seama totuşi: nu te da jos de-acolo până când nu ies teferi toţi feţii aflaţi în întunericul blând al pântecelor mamelor lor!

La un moment dat, când ţi-o fi legănatul mai prielnic, o să te rog să le dăm împreună o palmă peste fund unora, când or ieşi cu capul înainte sau altfel, mai îndăratnici, dacă nu dau primele semne de viaţă, salutând împrejurul în stilul dulce și clasic al scâncetului, apoi, hai să îi punem pe toţi în brațele mamelor lor şi să îi privim cu nesaţ miliarde de ore în şir…. şi să facem asta la infinit, fiindcă lumea asta încă nu cunoaşte toate bucuriile sale, până când… stai să îmi trag un pic suflul…

Până când o să-l auzim pe tatăl unuia dintre ei zicând, tremurând „nevastă, să aprind o candelă?”. Nevastă-sa o să-i răspundă „roagă-te pentru copchil, bărbate, pentru când o avea spini în cale!” şi poate că ştie ce vorbeşte sau na, se bazează ea pe ceva solid, dar tu nu te încrede numai în rugăciunile ei, orbit, ci tocmai atunci să sari iute din legănarea-ţi dulce şi să li te arăţi hotărât să le schimbi perspectiva în cuvinte puţine, clare şi nu dintr-astea care au miros de tipografie.

Să le zici: ” Ştii că vine un bebe, dar te-ai pregătit?” Şi ei, desigur că o să sară repede să îţi spună că au cumpărat ba roz, ba bleu, diferite exterioare, în topuri care mai de care, dar tu, mai înainte de toate topurile poţi să le dai gând important despre recoltarea de celule stem din sângele de cordon ombilical, țesutul ombilical și placentă.

Dacă nu vei face asta, uite cum se poate derula povestea care începuse acum câteva cuvinte în urmă:

neputincios, de nu știu când, dar știu de unde, un copil strâns de drumuri și nestrâns la pieptul vieţii — rostogolind, în joacă, uşor, să nu se istovească, o roată — se târăşte deja, cu inima obosită de boală către viitorul lui.

Așa i-o fi fost scris? Pierde-i urma acum și gândește-te o clipă la ce i-a cuprins pe părinții lui, nefiind informaţi despre faptul că placenta e o sursă inestimabilă de celule stem cu un vast potențial de aplicabilitate terapeutică, dar și că aceasta este un “sanctuar” al celor mai primitive celule stem.

Omul face atât cât îi stă în putință pentru puiul său de om? E oricând gata să păşească pe o cale mai moale a vieţii sau s-a obişnuit deja cu asprimile ei? Eu cred că sunt femei care alcătuiesc top-uri întru pregătirea venirii unui bebeluş fără să ştie că există Cord Blood Center și că unul dintre serviciile acestui centru e recoltarea placentei și stocarea ei ca sursă de celule stem.

prima bancă de celule stem din România!

Gândul meu de astăzi, în care te-am inclus, viitorule părinte, face încă autostopul între două lumi: una medicală, în care eu sau tu ne-am putea rătăci „din prima”, cum s-ar zice, fiindcă nu cunoaştem termenii tehnici sau nu îi înţelegem pe deplin şi una poetică, care derivă tocmai din cea medicală, cu aceleaşi riscuri. Aşa încât, textul de până acum, întins ca o scară rulantă, care te-a dus când în sus, când în jos (unde pofteai, ce știu eu?), te va obliga acum să pășești repede pe platforma stabilă dintre lumile exemplificate.

#ştiai că prin recoltarea la naștere a surselor de celule stem disponibile, se poate păstra o rezervă importantă de sănătate, care poate fi utilizată mai târziu, în cazul unor afecțiuni grave?

Undeva, chiar acum, în acest moment, o ușă nevăzută ascunde un tren care ia cu el tăcerile zgomotoase ale unei boli ce poartă indecis un copil între spitale, şi căruia i s-ar fi arătat altfel drumul, sub o altă prescriere a vieţii, dacă părinţii săi ar fi ştiut despre serviciile Cord Blood Center, servicii ce fac posibilă recoltarea la naștere a tuturor produselor biologice disponibile: sânge de cordon ombilical, țesut de cordon ombilical, sânge din placentă și întreg țesutul placentar.

Rezultatul acestei informaţii e că ai putea avea depuse, pe acest „card către viaţă„, 25 de unități, stocate în condiții de criogenie, ca sursă de diferite tipuri de celule stem:

  • Celule stem hematopoietice din sângele ombilical,
  • Celule stem mezenchimale din țesutul de cordon ombilical și țesutul placentar,
  • Celule stem hematopoietice din sângele din placentă, respectiv țesutul placentar,
  • Celule stem endoteliale din placentă.

Nu te înceţoşa! Recoltarea are loc numai şi numai dacă medicul care asistă nașterea decide că atât mama, cât și bebelușul sunt în siguranță, fără vreun risc, durere sau disconfort, utilizând o trusă sterilă de recoltare furnizată de către Cord Blood Center.

Pe site-ul Cord Blood Center se pot citi poveşti ale unor tratamente de succes cum ar fi povestea lui Jack, care nu respira și nu răspundea la stimuli, o altă poveste ne aduce la cunoştinţă decizia unor părinți de a recolta și stoca sângele ombilical la nașterea fiicei lor, o decizie ce ulterior s-a dovedit a fi salvatoare pentru întâiul lor copil, povestea lui Alex, în lupta sa (nedreaptă!) cu paralizia cerebrală sigur te va atinge în simțiri sau povestea Albei, prima fetiţă din Spania, care…

Stai, decât să îţi povestesc eu aici, de ce nu ai citi chiar tu poveştile, cu proprii tăi ochi? Şi de ce să nu îţi las şi numărul de telefon al Cord Blood Center (0364.710.206)? De fapt, sunt sigură că puteam să îţi las numărul de la sintagma „o rezervă importantă de sănătate”. Cine n-ar adăuga în propriul top „Vine bebe!” această rezervă pe primul loc?!

Călătorule printre litere şi dincolo de lumea lor, eu nu te cunosc încă, dar tu ai cunoscut câte ceva din lumea mea; însă cel mai important pas al tău nu sunt cuvintele mele despre lume, ci acelea despre o informaţie extrem ďe importantă, dacă cumva ai hotărât că o să aduci o altă viaţă pe lume; o informaţie care nu numai că promite un viitor mai bun, dar o şi face, cu ajutorul specialiştilor în acest domeniu şi al ştiinţei.

Poate că, vorbele nu sunt întotdeauna faptele pe care să le poţi înţelege şi să le și cercetezi repede-repede în zgomotul de fond al Pământului…

Fondul Pământului în care sunt plămădiţi copiii şi sentimentele şi unde, uneori, graţie când divinului, când ştiinţei, chiar copiii sunt sentimentele…

Dar este vital să ştii că există în trupul unui nou venit pe lumea asta, dincolo de har, dumnezeire, speranţă, miracole…


Articol proaspăt recoltat pentru proba nr. 2, SuperBlog 2020

Telegrafie

In 1, dicţionar de mişcare on octombrie 26, 2018 at 7:46 AM

Când vine vorba de fericire,
eu sunt propriul meu telegraf.
Cum s-ar zice, sunt la curent cu toate perspectivele
de pace ori război,
pe care mintea-mi le-ar putea produce.

Îmi trimit cel puțin o telegramă pe zi.
Unele n-ajung,
fiindcă imaginația mea e într-atât de vioaie,
încât inventează voit un poștaș aiurit
care e dispus să se rătăcească.

 Moș Crăci, un… 

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016 on noiembrie 28, 2016 at 11:40 PM

— Ei, drăcia…! Ei, spiriduoșenia mă-s…ii! … Ei!

— Ce limbaj urât! Ce mai e acum?!

— Nu găsesc!

— Ce tre’ să dăruim?

— Da!

— Cadouri Farmec!

— Nu-mi amintesc.

— Urât din partea ta!

— Frumos, n-am ce zice!

— Te mănâncă nasul!

— Ba, pe tine pielea!

Doctor Înfrumusețe și Doctor Înurâțenie au, de când s-au născut, în comun — în afară de titulatura de „Doctor” și câte o conversație scurtă de tipul celei de mai sus —, o pasiune, cu fond onest pentru… pentru singura rază de soare care trece prin… care cade pe… o masă de lucru, dar care, în loc să-i… să-i… lumineze, desparte… masa! În mod egal, fiindcă soarele nu ține cont nici de frumos, nici de urât.

Poate că te întrebi de unde atâta precizie pe mine? Ei, bine, pentru lămurire voi spune numai că pe cei doi i-ai mai întâlnit, cu siguranță, sub un alt nume, în… ai să vezi în ce și în…

— Eu nu pierd nimic niciodată! „Înțelege ce e important pentru consumator!”

Doctor Înfrumusețe mă citează pe mine, Moș Crăci; un moș, dintre cei un miliard de moși zilieri, fiecare cu segmentul lui de creduli. Și spiri… duși!

—  Tu ești as la-ntâmplări de-astea! Dacă te-ai îngriji mai mult…

— Am piele frumoasă!

— Nu mă refeream la această grijă!


Eu pot să-i potolesc. Le arunc cu sclipici în ochi sau le sun zurgălăi la ureche până-i asurzesc. Sau niște pocnitori și… nu, pocnitori, nu! Mă rog, o să fac…

— Eu fac tot posibilul să le găsesc!

Doctor Înurâțenie stă. De fapt, n-are ce să găsească, căci Crăci a încurcat puțin borcan.. nu! Sac… nu, invers! Cas…etele! La Ședință — ședința Moșilor —, la repartizare! Moșul Adevărat m-a privit blând, și-a mângâiat barba și mi-a zis: Ție, Crăci, un…brad anul ăsta!


Ăăă… un Brand! O marcă de încredere, o marcă inovatoare, brandul nr.1 în preferințele româncelor, pe segmentul Care!


Eu cu caru’, nu! Am rău de car! La unii se duce Moșu cu caru’, la unii cu nimic. Eu cu sania, dragii moșulu!” Bine, asta ziceam eu în gând, la repartizare și, nefiind chiar atent, n-am auzit decât că e vorba de niște produse eficiente, create de specialiști, ingrediente de ultimă generație în casete cadou. Cas-ete, cas nu sac! Și, m-am dus să iau sac, dar am uitat de ce eram acolo, când am văzut ce era acolo. Că era farmec, da’ eu cu mintea aiurea, deh! Și de-asta se plictisesc acum ăștia doi, spiridoi. Sindicatul Moșilor alocă o sumă modică, dar, orișicum, umpleam sacul cu destule cadouri Farmec, că sunt tare ieftine. Dacă-mi aminteam că le trebuie și altora. Dacă-mi aminteam că sunt Moș…

— Tot nu le găsesc!

Înurâțenie insistă. Îi stă în caracter, nu mă miră. Înfrumusețe mă privește bănuitor. Eu aș vrea s-o șterg. Îmi iau borseta și…

— Moș Crăci, un moment! Iar faci ca anul trecut?

— Ce-a făcut? Nu-mi amintesc!

Nici eu!… Nu!… Chiar nu! Deloc!… Bine, zic! Am uitat că sunt de serviciu! Ce? Vouă nu vi se întâmplă? Și ce dacă muncesc o singură zi pe an? Păi, eu sunt privat de libere, eu nu pot să îmi iau liber legal. Nici concediu legal. Nici medical. Restul de 364 (365 când e bisect anul) de zile reprezintă timpul meu liber, care nu are legătură cu ce muncesc eu în ziua de Ajun! Păi, nu e… nu e… corect?!

— Tu ai observat că se bâlbâie?

Înfrumusețe, eu observ tot ce-i urât!

Mă enervează că ăștia doi se împrietenesc. În loc să se bucure că stau.

— Eu zic să-l încuiem și mergem noi după farmec.

— Ce farmec?

Farmecul Crăciunului!

— Nu înțelesesem pentru că ai zis cu „f” mic.

— Urât îmi mai e cu voi, zău! Mergi!

— Merg!

Să se ducă! Mie chiar nu îmi place să fiu Moșu’ tuturor. Și, anu’ ăsta, mi-a dat Moșu’ Adevărat cu bradu’… cu brandu’ în cap! Păi, cine nu ar vrea să aibă sub brad un brand care încearcă permanent să își îmbunătățească produsele?… Faceți puțină gălăgie, ca să nu fiu auzit. Ziceți un colind! „De Crăciun, farmec un… na, na, na, na, na”. Trebuie să vă arăt ceva, da’ să plece ăștia!

— Ai verificat ferestrele?

— Da! Dar ai observat că s-a întunecat? Mi-e urât!

— Hai odată, că ne-apucă Crăciunu’ cu nebunu’!

Nebunu’, adică eu. Așa cum sunt, orice ați crede, eu știu că am farmecul meu! Chiar am! Chiar credeți că mă duceam la brandu’… la bradu’… la Bradu’ Lăudat (bradul Moșului Adevărat) fără să îmi iau măcar o casetă cadou? Păi, atunci asta ce-o fi?

Borsetă cadou Gerovital Plant! Bine, nu-i casetă, e borsetă… Dar nu pot s-o deschid încă, e prea întuneric. Vi se aprind beculețele de curiozitate? Ei, și ale mele! Ia… Atenție!

Farmec e acea marcă pe care consumatorii o recomandă prietenilor! Hei! Nu intră reclama aici! Alo, tu, care (mă) scrii acolo, lasă-mă să-mi fac damblaua! Am aprins beculețele ca să deschid cadoul meu înaintea tuturor deschizătorilor de cadouri din lumea asta!

Și, vreau să fac asta înainte să redevin Moș și să se întoarcă spiri-dușii duși! Vreți să-mi vedeți fața? Merită!


Fiindcă fața mea are farmec: cremă hidratantă, apă micelară hidratantă, cremă fermitate contur ochi și buze. Și are farmec în fiecare zi din an, nu numai în Ajun. Și nu e de Moș, dar am spiritul lui, fiți siguri! La borcan, tot anul!


Cât despre Înfrumusețe și Înurâțenie, sunt unde sunt, în fiecare om, adică, precum și în porii lui. Și, poate că în acest text pare că-s plecați. Și eu pare că-s plecată! Dar… spiritul Crăciunului e interior, exteriorul e cel cu poleială, sclipici și, în acest caz, cu maci.


Spiridușii mei s-au întors în mine, ca Farmecul Crăciunului să se pornească la drum înspre voi! Fiindcă eu cred că, dacă spiritul Crăciunului se instalează mai întâi în tine, ajunge și în alții. Și cadourile Farmec ajung! Dacă știi cui îi folosesc și că le folosește. Moșul acestor rânduri s-a știut pe sine și de-aceea și-a dăruit mai întâi lui. Și-a aprins focul în soba lui, și-a luat prăjituri ca să scrie textul lui și desface o portocală la sfârșit. Simțiți? Farmecul… Ceea ce vă doresc și vouă!


SuperBlog 2016, Proba nr. 23. Penultima probă, dar ultima din acest sezon! Ieri am publicat proba nr. 24, ca să închei cu farmec. 🙂

Povești rapide

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016, teatru on noiembrie 27, 2016 at 8:00 PM

Într-un colț de lume…

În celălalt colț de lume…

O poveste care ar fi putut fi posibilă…

ALMA: (recidivând poetic, ca de obicei) Dacă toată lumina aceea adunată în el nu s-ar fi revărsat într-o întrebare, care ar fi întunecat până și cel mai puternic far, care ar fi…

GÂNDUL OLIMPIEI: Stop, taie! Nu!

ALMA NAHE: Ce „nu”?!

GO : E o reclamă pentru credit rapid, vrei să plângă lumea? Oricum plânge omul când e nevoit să facă un credit… Creditele nu sunt deloc poetice. Ele sunt o urgență!

ALMA: E o urgență! Pe el îl doare…

GO: Azi îl doare! Și mâine îl doare! Dar poimâine, tulips&sparkles (lalele&paiete)!* Poimâine, nu îl mai doare deloc! Ascultă-mă, bărbații îndrăgostiți nu își fac selfie triști, în lanul cu maci!

ALMA: Păi, tocmai! Vezi că ai observat imediat? Aparent e un plan de lucru publicitar banal, iubirea a devenit și ea ușor banală, dar știi cât costă o prăjitură?

GO: Aha! Deci, tânărul ia un credit până la salariu, ca să își îngrașe iubita! Văd că i-a cumpărat un carton de prăjituri.

ALMA: Crezi că îl refuză? E ca și cum i-ar zice că e slabă! Orice femeie ar aprecia asta!

GO: (sclipire de moment)”Nu ai bani de prăjituri, c-ai plătit multe facturi? Cu AVBS ai primul credit GRATUIT. Fără dobândă! Ai venit? Dulcele ți-am oferit!”

ALMA: „Ai venit” e perfect! Să înțeleagă omul că trebuie să aibă de unde să îi înapoieze în 5 zile sau (maximum) 30-45 de zile. Omul își cumpără azi din banii împrumutați o pălărie și îi face și ei cadou o rochie roșie, apoi o duce la un restaurant? Când o conduce acasă, din ce i-a mai rămas, cumpără de mâncare pentru pisică? Ea are o pisică neagră! Și-a schimbat omul destinul făcând un credit? Și-a schimbat! Sunt 13 imagini, le punem pe Facebook, facem un foileton în stil american cu umor românesc, arătăm cum trăiesc ei fericiți…

GO: O zi!

ALMA: Da, dar ce zi!

GO: Sunt 15 imagini!

ALMA: 13** în șir! Celelalte au text între ele.

GO: Și de ce e roșie pisica la sfârșit? Nu era neagră?

ALMA: M-am gândit că așa se va întreba și privitorul: atenția se va concentra asupra ei, e contrapunctul! Punem logo-ul AVBS pe pisică și o bulă, prinsă de mustățile ei, ca și cum ar verbaliza: „Vezi o pisică roșie? Vezi bine! Alții văd doar roșu în fața ochilor când n-au un chior și nu-i văd bine. Ia-ți azi credit cu buletinul, să nu te ocolească destinul, să te ocolească pisica neagră&chinul!”

GO: (râde) Idei înșiră-te mărgăritare. „Ia un credit rapid că, tot așa, precum un mac, o floare, rapid iubirea-ți se-ofilește, moare!” Apropo de ofilit: ea de ce e îmbătrânită și el nu?

ALMA: E proiecția lui! El încă nu e hotărât dacă să facă sau nu creditul, ca să întrețină iubirea! Macul e, de fapt, ea! Și macii se trec repede. El crede că ea o să îmbătrânească singură. Ce naiv! Păi, creditele sunt unisex! Oricine își poate face un credit. Ai 18 ani (sau 24 de ani) ***și poți da banii înapoi? Asta e întrebarea!

GO: Și care era întrebarea aia care se revărsa poetic din lumină?

ALMA: „Să iau 1500 lei**** pentru NOI sau pentru alte mici nevoi?”

GO: M-ai amețit! Fiecare imagine are o poveste, de fapt?

ALMA: Da! Una rapidă! „Azi o dai în leagăn, mâine-o dai în bară, ca n-ai para chioară”, „Ai o piatră pe suflet? Femeilor le plac pietrele,  dar să sclipească. Adu piatra la AVBS credit, noi ți-o ș-lefuim!”, „Ține-o cu un credit rapid!”, „Te-a pupat pe frunte? Pup-o tu pe gură, creditul rapid sărutu-i fură!” Și tot așa, înțelegi ideea! Abia aștept să ți-o expun pe aia cu ei doi în măr!

GO: Aia e simplă! Și un copil ar înțelege-o.

ALMA: Păi, să înțeleagă de micuți! N-ai bani, nu fu…!

GO: Ține-ți gândul! Pune cerculeț roșu la vorba asta! Acum!

ALMA: (dregându-și vocea) Voiam să zic: „N-ai un măr, fură-l! N-ai o para, împrumut-o!” Gata, s-a pierdut ce-am zis în nevăzut! Dar îmi mențin părerea! Știi că acum copiii fac în clasa a doua ore de educație financiară? Tipele din ziua de azi sunt dispuse să trăiască numai pe cheltuiala bărbatului, fără să fi avut parte de o educație în sensul ăsta.

GO: Bine, am înțeles ideea, mai merge prelucrată. Ai nevoie de o echipă și de TVR!

ALMA: Echipa e deja stabilită, caută printre rânduri și sub link-uri! Merge și TVR, dar Radio Lynx e mai potrivit! În zilele noastre radiourile sunt mici televiziuni. Omul însuși a devenit o televiziune în direct. Se filmează mâncând, fumând, cântând, dansând etc! De ce nu ar face o transmisie în direct când întocmește actele pentru finanțare Litere Stacojii, care e broker AVBS? Fiind totul în direct, ar reieși rapiditatea cu care se aprobă finanțarea, că răspunsul poate fi oferit în câteva minute sau pe loc, că banii pot fi ridicați în câteva zeci de minute

GO: Ai și altă idee?

ALMA: Am! Ea e un autobuz roșu și…

GO: … el o mașină albastră. Și e desumflat.

ALMA: Da. E în pană! Și scriu: „Ești în pană de parale? N-ai soluție de finanțare? Fii albastru, ia-ți un cric! Cu AVBS credit durează un pic.

Gândul Olimpiei: (conturându-se la orizont) … Tu propui un fel de filosofii populare, despre care am chibzui la nesfârșit…

ALMA: Exact! Omul va asocia nevoia lui de moment cu acest credit mic. Ți se strică ceva, repari cu  Uite, ce spui de asta? E micro, ca pentru un microcredit! Le punem o sacoșă inscripționată AVBS credit pe cap ca să nu îi plouă și scriem  jos, pe pământul uscat de sub ei asta: „Nu le pasă c-azi e frig! Sexul tare știe de-un’ să ia un credit mic. Sexul slab dansează-n ploaie, mulțumit.”

GO: Crezi că oamenii își doresc astfel de nimicuri fantezii?

ALMA: Da! Cred că oamenii vor să zâmbească. Cred că își doresc ceva sweet&salty (dulce și sărat). Cred că trăim într-o lume în care pisicile sunt negre și gândurile tot așa. Ele îți taie calea și îți înmoaie picioarele. Ca și creditele! Reclamele românești sunt plictisitoare, foarte puține scenarii au sclipiri de geniu. Reclama ar trebui să îți transmită un fel de armonie subacvatică, să arunce o sămânță și ea să încolțească în tine.

GO: Cum îți explici că, totuși, companiile preferă, aproape toate, reclama searbădă, foarte puțin creativă?

ALMA: Ele cred că seriozitatea și rigiditatea vând. Că vorbele goale aduc profit. Dar nu reclama lor le aduce clienți, ci nevoia de un anumit lucru. Întreabă un om obișnuit de ce își face un credit? Întreabă o prietenă de-a ta de ce a luat un credit alaltăieri? Îți zic eu: ca să sărbătorească ziua fetei ei! Uite, sloganul pentru această campanie AVBS credit poate fi „un credit pitic, o bucurie uriașă„, dar nu trebuie să insinuezi mai întâi pe sub pielea omului acea bucurie? Păi, îi scoți ochii cu ea?! Îi zici „bucură-te” și el, gata, se bucură? E nevoie de un parteneriat onest. Și vizual! Vrei să îl bucure că are nevoie de un credit? Arată-i cum! Arată-i ceva care o să-l bucure! Fă-l să vină fluierând la tine și nu a paguba, pe care deja o are. Lumea e sătulă de bănci și ascunzișurile lor pentru muritorii de rând. Dă-i omului o bancă pe care să șadă liniștit! Cred că vocabularul iubirii față de celălalt e infinit. Și el întodeauna atinge… Cred că e foarte important cine scrie, cum scrie și despre cine! Tu ești un intermediator pentru AVBS, iar ei intermediază și acest tip de credit*****pe care ai centrat acest dialog interior… Tu ai observat că ai ales numai femei în echipă? Le creditezi mai mult?

[…]

ALMA: Poate! Sunt mai pe fază, le plac amănuntele. Motive sunt destule! Ar fi un fel de Chic-Elite, dar elita mea șic! Fiecare dintre ele ar ști să plieze corect și fezabil propunerile mele, în stilul lor. De fapt, ceea ce am scos eu din burtă azi, aici, nu e în stilul scrierilor Alma Nahe. Dar bucuria și cheful de joacă e! Și sper că, dacă într-o zi s-ar încumeta să mi se alăture și ele în acest demers creativ, ar dispărea multe firme, ucise chiar de propria lor reclamă, care subestimează inteligența, dacă nu și-ar reconsidera poziția. Să nu uităm că acest concurs se numește SuperBlog! Super, de la extraputere! Scrisul e, încă, o armă!

GO: Să știi că mă macină, totuși, o curiozitate: cum ai fi scris în felul tău?

Alma: (rezistând tentației) Îți spun în particular!

SuperBlog 2016, Proba nr.24(ultima probă, dar am sărit peste proba nr.23, pe care o public mâine)

Desenele aparțin Irinei Bek (fostă participantă SB, Locul 3, SpringSuperBlog 2016) și îi mulțumesc că și-a dat acordul să le folosesc întru ilustrare!

tulips&sparkles— Bianca Alexandra Bîzîiac, ocupanta locului I în Spring SuperBlog 2014; o pisică neagră— Georgiana Mihăilă, participantă la edițiile anterioare SuperBlog; înșiră-te mărgărite— Adriana Tîrnoveanu, locul II în Spring SuperBlog 2016; litere stacojii— Alina Gheorghe, câștigătoarea trofeului Spring SuperBlog 2016; sexul slab— Dana Lalici, câștigătoarea trofeului SuperBlog 2013; nimicuri fantezii— Cornelia Crina Popa, câștigătoarea trofeului SuperBlog 2015; sweet&salty— Em Sava, clasată pe locul 10 în Spring SuperBlog 2016; armonie acvatică— Cristina Lincu, ocupanta locului I în SuperBlog 2014;

*în sensul că bărbații schimbă mai repede florile

**aluzie la faptul că e cea de-a 13-a Ediție a SuperBlog

***la unele instituții bancare și non-bancare vârsta minimă la care poți face un credit variază!

****suma maximă care poate fi împrumutată pentru acest tip de credit

***** AVBS credit intermediază și alte tipuri de credite

Păpușa rusească 

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016 on noiembrie 25, 2016 at 11:45 PM

Medicine- căciulă work in progress


A întins materialul pe jos și a lăsat fereastra neacoperită, ca lumina soarelui să creeze umbre, a luat foarfeca și a urmat liniile, pe urmă a luat acul de cusut, a trecut ața prin ochiul lui și a început a uni bucățile, una de alta și… Și asta a fost! Primul ei lucrușor altfel! Pentru păpușa ei rusească, ale cărei trăsături trădau o altă vârstă decât cea pe care o exprima îmbrăcămintea din fabricație. Păpușa ei era grasă, rochia de pe ea era nepotrivit de scurtă, iar culoarea aleasă de fabricant — crem gălbuie, cu floricele maron și albastre —,  o făcea să pară și mai grasă. Păpușa trăda din înfățișare un aer de adult și era îmbrăcată ca o puștoaică de 10 ani, cu o rochiță cu mâneci bufante și multe volane cu dantelă, iar stilul ei vestimentar o făcea să pară o păpușă extrem de urâtă, păcat de ochii ei albaștri!

Frântura aceasta de poveste e a unui timp îndepărtat, dintr-o vreme în care nu aveai voie să fii diferit și nu se termină așa, slavă Domnului, ci continuă până în zilele noastre și e prima întâlnire (a unei fetițe cu părul roșcat, cârlionțat și cu mulți pistrui pe față) cu senzorialul, adică cu materiale de diferite texturi, pe care le-a croit în fel și chip pentru păpușa sa cea rusească, până când a venit vremea să se despartă de ea, fiindcă timpul nu iartă nici obiectele.

Fetița aceea sunt eu și, poate că am rămas cumva înapoia firii de adult, păstrând prospețimea aceea și cheful de joacă, înfrumusețând și nu urâțind, unind și nu rupând — cum majoritatea copiilor sunt tentați să o facă, fiindcă astăzi sunt actor, păpușar și marionetist, adică sunt plătită să mă joc cu păpușile și să mi le construiesc singură. Tot eu le hotărăsc ținuta. Și, am 43 de ani.


Am fost un copil privilegiat, am avut întotdeauna de îmbrăcat și nu haine de duzină, ci produse, uneori unicat, căci mama mea era șef formație export la una din cele mai faimoase fabrici de confecții, ale acelor vremuri gri, în „epoca” de aur a lui Ceaușescu, azi Vranco Incom Focșani. De aici, cumva, și stilul meu de a mă îmbrăca cu bun gust și potrivit cu robustețea corpului meu de păpușă rusească, un stil care nu mi-a fost indus de mama, prin ceea ce îmi cumpăra de la locul ei de muncă, ci căpătat prin faptul că puteam privi brand-uri, precum Tommy Hilfiger, îndeaproape și cel mai important, și îmbrăca. Cine nu cunoaște astăzi logo-ul brand-ului?

A fost prima combinație de culori care mi-a plăcut (alb, roșu și albastru) și, cred că am experimentat-o în fel și chip. Și pe păpușa rusească, dar, mai ales pe mine! Această mărturisire nu ar fi văzut tiparul, dacă nu aș fi intrat pe site-ul Answear.ro, care m-a întors acolo, printr-un simplu click, ca o mașină a timpului, în copilăria mea — o copilă uneori adormită pe cutiile de U.R.S.S.(Uninunea Republicilor Socialiste Sovietice) și nu de vreo poveste cu zâne.

Privesc cu jind acum către această rochie Raia, din colectia Tommy Hilfiger, un model croit în trapez și confecționat din țesătură ornamentată, un model cu guler — îmi plac rochiile cu guler — , o rochie cu mâneci cu manșete încheiate, curea atașată și care se încheie în nasturi, 100% vâscoză.

O rochie sport și, totodată elegantă, care odată îmbrăcată generează și ilustrează nu numai calitate, dar și confort și asta e nota aparte a acestei mărci, cu care mă identific oricând, indiferent de anotimp și vârstă. Unde mai pui că merge oricând în combinație cu oricare altă piesă aparținând altei marci, fără să facă notă discordantă, ba dimpotrivă, punându-se în valoare una pe alta; și, ca să mă joc — căci joaca întru creativitate de orice fel mă definește —, voi ilustra diferite combinații vestimentare ca să înțelegeți mai bine produsul (în scris) Alma Nahe.

Cum suntem abia în prima lună de iarnă, vremea e capricioasă, nu știm dacă ziua de mâine aduce ceață sau soare, deși avem la îndemână prognozele meteo și mie, scriind acum, îmi vine să mă înfofolesc și în scris, că până și pe el, scrisul, îl simt înfrigurat și-mi vine să-l închei la fermoar într-o parte și să-l matlasez.

Cum e paltonul Belleville, ce aparține colecției Medicine. Un model neizolat, cu căptușeală, confecționat din material cu lână (35%), o țesătură netedă, așadar. Gulerul e cel care care mă convinge să asortez acest palton cu rochia Tommy Hilfinger, fiindcă lasă să se vadă un pic și din textura rochiei. Mărturisesc că mie îmi plac buzunarele oblice, cu precădere și păpușa mea rusească a beneficiat din plin de ele.

Nu mai rămâne decât să mă încalț — și nu aș ilustra chiar acum, căci nu pot să mă hotărăsc care din cele două mărci să fie norocoasa, fiindcă ambele au încălțăminte comodă, fără toc înalt, cum eu prefer, căci sunt o colindătoare, îmi place să merg mult pe jos. Să adaug accesoriile potrivite (o geantă, o eșarfă, o brățară etc) și să ies la o plimbare nocturnă?

Medicine- Șal Inverness

Geantă Tommy Hilfiger

Medicine – brățară work in progress

Medicine- Pantaloni Artizan

Deși, uite că am uitat să-mi pun o pereche de pantaloni potriviți, mulați pe picior, căci vă spuneam într-un alt articol, anterior, că rochiile se așază mai bine pe mine cu un pantalon, dar mă abat uneori de la această regulă, punându-mi o pereche de dresuri ceva mai groase (100 Den), în niciun caz culori clasice, ci dimpotrivă, culori în contrast puternic, însă musai asortate cu eșarfa sau șalul, de exemplu.

Și, dacă intrați pe link-ul strecurat sub fiecare din cele două brand-uri, veți descoperi, cu siguranță accesorii pe gustul vostru.

Cred că modul în care ne îmbrăcăm și încălțăm azi, vine din acel ieri, al fiecăruia, plus ocupația noastră actuală, care ne cere un anumit tip de îmbrăcăminte (încălțăminte), potrivit cu mediul în care ne desfășurăm activitatea. Devenind actriță, stilul s-a așezat pe mine singur și nu l-am căutat eu în mod voit. Și nici croiala comodă, care oferă larghețe gesturilor, fiindcă asta presupune meseria mea: expresie în mișcare.

Tommy Hilfiger – cizme de iarnă

Exemplul de mai sus poate reprezenta o ținută de oraș și, astfel îmbrăcată, aș cutreiera bulevardele. Dar, de cele mai multe ori, îmbrac și încalț haine sau pantofi, mocasini, ghete, care ajută mișcărilor libere, fiindcă pe scenă se vede chiar și dacă chilotul te ține sau dacă dresul alunecă. Fața ta trădând disconfortul. Lucru care pe stradă, e mai puțin vizibil. Deși, chiar zilele trecute am pățit o năzdrăvănie cât mine de mare. Și, cu asta, închei!

Grăbindu-mă să ajung undeva și fiind în întârziere, mi-am luat o pereche de egări groși, am aruncat o rochie peste ei, mi-am luat un palton cu glugă — gen Medicine — și m-am pornit ca o furtună spre treburile urgente care mă mânau. Pe la parter, am simțit o răcoare bruscă. Pe la șale, ca să nu pomenesc acum alte locuri ale corpului meu, dosnice. Nu aveți idee cum e să mergi iarna cu pantalonul (colantul) în vine! Norocul meu a fost că rochia era destul de lungă, paltonul la fel, astfel că m-am bucurat numai eu de senzație, scutind alți ochi de priveliște. Ce se întâmplase? Materialul era elastic, alunecos și se tot rula; de calitate proastă, cred că se înțelege! M-a salvat croiala largă a paltonului, dar buzunarele oblice au fost adevăratul meu erou, căci mi-am băgat mâinile în ele și am ținut de colanți până la întoarcerea acasă. Desigur, din afară privită, părea că am purtat prea des o rochie cu crinolină sau că mă cred vreo ducesă și că am rămas fixată în acea expresie.

Aveți grijă, deci, ce vă cumpărați! Și, de unde! Pe o păpușă lucrurile stau într-un fel, de pe un om, câteodată fug!


SuperBlog 2016, Proba nr.22. Sponsor:

Notă: Ultimele trei imagini înfățișează ultimele trei păpuși confecționate de mine. 🙂

Ghid pentru călători speciali

In dicţionar de mişcare, Drumuri&Călătorii, SuperBlog2016 on noiembrie 23, 2016 at 8:50 PM

1. Spre înțelesul lucrurilor aproape imposibile sau CNDuce

Fulgul de nea cădea. Venea ușor înspre noi, câțiva călători speciali, dar noi nu știam. Mi-am zis că, dacă începe să ningă azi, o să-l văd înainte să se topească pe obrazul altcuiva și că, dacă se întâmplă exact așa, vom pleca, dar cu mine ghid. Nu știu de ce fac asta, de ce nu mă încred mai mult, tot ce se întâmplă acum e ceea ce trebuie să se întâmple acum, iar gândul puternic, îndreptat către vacanțe speciale, e cel care ascunde sau scoate la iveală calea. Ca să înțelegeți și mai bine, uitați-vă la acest apus!


Un tărâm de vis, la câțiva kilometri de orașul Focșani, unde locuiesc: barajul de acumulare Călimăneşti, în apropiere de Mărăşeşti, un loc secret în care se întâlnesc pescarii împătimiți, care trăiesc pe uscat, dar în același timp, un loc cu un peisaj surprinzător. A fost să trec pe-acolo, pe lângă acel baraj și m-a vrăjit mirajul acelui apus, iar preț de o jumătate de oră am crezut că nu mai sunt, că am devenit chiar eu apusul. O imagine de care n-o să mă despart niciodată!

2. Spre înțelesul scopului sau Ce Ne Determină

Nu am ieșit aproape niciodată din patria mumă, doar de două ori, ambele până la frații bulgari. Prima dată, trei ore în nisipuri aurii — care mi-au intrat peste tot —, multe ore pe drum și mult câmp, din care îmi amintesc cum, odată ajunși și răpuși de aer, soare și foame, eu m-am certat cu chelnerul — în limba română! —, pe motiv că salata lor bulgărească, nu e bulgărească, fiindcă nu avea aceleași ingrediente ca cea românească, cu aceeași denumire. Așa, ca o paranteză, de câte ori zic „bulgărească”, mă gândesc la o bătaie zdravănă cu bulgări de zăpadă și atunci, dacă aș fi fost Crăiasă Zăpezii l-aș fi spulberat. A doua oară spre Bulgaria, am luat-o printr-un lan de porumb, ieșind din România și am ajuns pe o plajă aproape virgină, unde am prins, tot așa, apusul. Cred că și atunci tot trei ore am poposit pe tărâm bulgăresc, dar cum mă ustura pielea îngrozitor, arsă de soare, mi s-a părut că eram acolo dintotdeauna. Ar putea suna poetic, dacă nu mi-aș aminti durerea…

img_9728img_9729

Atunci — și prima dată, și cea de-a doua oară —, a fost altcineva ghidul micuței noastre caravane, înființată ad-hoc, din Vama-Veche și, poate că nu ar fi trebuit să aștept atât de mult primul fulg…

3. Spre înţelesul a ceea ce ne ghidează sau Ce Ne Dorim în turism 

nihil-sine-rev

E indicat să ştii singur încotro s-o iei, care-i anotimpul potrivit sau forma de relief și, chiar limba care ţi se potriveşte. Indiferent că fulgul de zăpadă de la început ajunge sau nu pe obrazul tău, asta nu te face ghidul unui grup, ci este, momentan, doar un joc special al acelui grup, care mă include, un joc care-l şi particularizează, fiindcă suntem călători atât de diferiţi.

El pică, totuşi, în această poveste, pe obrazul meu, ca să mă autodetermin în faţa celor aproape ca mine şi îndată ce se topește, eu trebuie să rostesc o destinaţie. Ce nu ştie caravana mea e că eu am ales să mă ascund de zăpadă și ninsori (deși le iubesc), pentru o săptămână, în Portugalia.

Pentru apus, pentru că acolo se termină pământul și începe oceanul, pentru fado (cel cântat în cartierul Alfama și fado-ul cântat doar de bărbați, fado de Coimbra), pentru mersul pe jos, pentru arhitectura clădirilor, pentru fuziunea a două culturi diferite (maură, vest europeană), pentru vremurile când poezia a fost acolo mai influentă decât proza, pentru José Saramago, pentru cele 3000 de cuvinte care se scriu și se pronunță ca în limba română (ex: nesta casa, com um litro de vinho e um kilo de carne de vaca não se more de fome où de sede), pentru orașul alb de pe Tejo (Lisabona), pentru îngustele străduțe în pantă, pentru tramvaiele de epocă, pentru tramvaiul nostalgic Electrico, pentru Belém, pentru desertul tradițional de Crăciun — Bolo-Rei, pentru pâinea tradițională cu sardine, pentru água-pé (must), pentru…

logo-vacante-nou

Spre buna înţelegere a acestui ghid întru mișcare:


Voi lăsa particularităţile călătoriei mele acolo unde le e locul şi întâmplarea, mai exact în viitorul apropiat, în perioada 27.12.2016 – 03.01.2017, fiindcă, da, poți rătăci aiurea și să dai de locuri frumoase, dar parcă e mai înțelept să alegi trecerea dintre ani îndrumat de o echipă tânără, cum e cea a CND Turism, mai ales când alegi să petreci Anul Nou înspre cald, dinspre rece.

Și, dacă nu mi te alături acum în Caravana Iubitorilor De Apusuri, ca să petrecem Revelionul la Lisabona împreună, îţi poţi rezerva de pe acum locul tău special în călătoria ta specială prin CND Turism-Vacanţe Speciale (vezi pe site!), din Caravana Destinaţiilor Turistice: o vacanţă exotică, o călătorie în familie, una pentru luna de miere, un pelerinaj, un sejur, o călătorie de afaceri, un program Work & Travel în SUA, circuite cu avionul sau cu autocarul, oriunde, interne (România e atât de frumoasă!), externe, un pretext altfel pentru a petrece de Crăciun sau Revelion sau orice alt motiv de ducă. Și, cel mai important aspect, îți poți personaliza călătoria sunând la numerele de telefon 021 313 84 60; 0742 344 160; 0732 947 700; 0768 313 745 sau scriind un e-mail la adresa: office@vacantespeciale.ro. CND Turism află toate preferințele tale și bugetul pe care ai hotărât să-l aloci drumeției, apoi îți prezintă oferte turistice potrivite ție sau grupului tău, al cărui ghid ești, de ce nu, chiar tu!

surse foto (în ordinea apariției în text):
— 1, 2, 3 – arhiva personală (1- barajul Călimănești; 2-3 Bulgaria)

— 4 – Facebook

—5 -site-ul CND Turism

— 6 -panoramio.com. (Lisabona iarna)

SuperBlog 2016, proba nr.21

Detectivul Lou Peshte

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016 on noiembrie 21, 2016 at 11:40 PM

UN ELEMENT SLAB TREBUIE ÎNTĂRIT

— Wu Xing știe! * Trei „furnici în copac„. Wu Xing știe! Două „pachețele de primăvară„. Wu Xing știe! O „salată cu urechi de lemn„…

Ridic, ascult, notez, închid. Huh, de o jumătate de oră nici că se mai oprește, îmi vâjjjâie capul. Încearcă numai să pronunți „Wu Xing „. De mai multe ori! Acum zi cuiva la ureche, în mod repetat, și urmărește-i expresia. Ai făcut asta? Cum e?


Mie mi se învârt cele cinci elemente**în cap. Și, tocmai azi sunt singur! Cineva are nevoie de ajutorul meu și eu nu am decât 3 indicii, despre care trag concluzia că știe Wu Xing ăsta. Toți chinezii sunt misterioși, cu tot cu numele și mâncărurile lor. Secretara mea mai are să-și facă operație estetică la ochi, în rest juri că e chinezoaică. Mi-a umplut biroul cu lampioane, iar pe perete mi-a atârnat un poem clasic a lui Zi Ping, inscripționat pe hârtie de orez: „Un element slab trebuie întărit/ Un element puternic trebuie slăbit/ Un element prosper trebuie controlat„. Poftim, metafizică chineză! Servește-te! Am o secretară, pe care nu mi-o permit, n-am mai avut un caz important de câteva luni bune și ea și-a găsit tocmai azi să-și ia li…

— Sunt aici, șefulețu’!

E Lina, secretara mea. De câte ori apare așa, lin, de nicăieri, mă ia cu furnicături. Exagerează și cu fondul de ten. Alb. Stă înfiptă în mijlocul camerei, ca un copac, cu brațele în vânt și gesticulează fără conținut — pe muțește, adică. Cred că a urmat un curs de pantomimă, habar n-am. Pe urmă se mişcă ciudat, de parcă i-ar mișuna furnici pe tot corpul. Dar e bine! E femeie și mi-ar trebui urechi lemn, ba nu, de fier să o suport: o plătesc puțin. Și locul ăsta îmi dă fiori. N-am plătit curentul de vreo câteva luni…

— E vreo grăbuță? Am fost să-mi iau pentru prânzuț niște pacheț…

— Fii bună, rămâi la pantomimă! Ia un pix și notează, avem un caz nou.

— Nu văd! Nu mai sunt lumânărele. Îmi dau demisiuța. Nu cred că te miră, oricum. Ce dacă plec? Pagubă-n ciuperci!

— Nu în ciupercuțe?…  Li-No, fii înțeleaptă și înțelegătoare! Îndată ce dau de firul acestei istoriuțe… ptiu… istorii, vom…

 Vom, ce? Na, că mi-am uitat gândul cu diminutivele ei. Eu îi zic Li-No, căci e înnebunită după mâncarea chinezească, după diminutive și „NU”-uri! Orice i-aș cere să facă, mai întâi mă refuză.

— Scrie!

— Nu!

Nu v-am zis?

— Li-No! Plizzz, plizzzz…

Ei nu îi place să mă milogesc în limba engleză — merge la cursuri de chineză! — și, așa ajungem înapoi, la dialogul inițial, nu înainte să își toarne vin în pahar. Din sticla mea.

Gan-bei! ***Cine-i clientul? Numele!

— Cam bei!

—  Și mai cum? Cum se scrie?

— Ce?

Cambei sau cum ai zis tu?!

— Cam bei! Despărțit. Ah! Ție îți ziceam. Nu e numele clientului. Habar n-am cine e clientul, dar trebuie să-l găsesc pe unul Wu Xing, el știe tot!

— Hmm… Se pronunță ca Wu…?

Nu am timp de sugestiile ei, sunt sigur că e cel mai important caz de până acum și trebuie să înțeleg azi despre ce e vorba. Mi-am băgat degetele în urechi. Ea gesticulează, a luat două creioane în mână, le încrucișează, apucă ceva imaginar cu ele și le duce la gură. Nu mai suport, deși e bună, e expresivă… Dar mă ține pe loc.

—  Nu e timp de pierdut! Trebuie să încep de undeva și el știe tot, tot, tot, înțelegi?!

— Păi, dacă el știe tot, de ce ne-a mai sunat pe noi clientul ?! Adică, mă gândesc că putea foarte bine să afle și singurel de la Wu…

— Nu mai pronunța! Îmi vâjâie capul îngrozitor!

— Poate n-ai mâncat azi. Vrei pachețele? De primăvară. Am patru, le împărțim! Sunt cu cărniță tocată mixtă, morcoviori, cepuță, săricică, spaghetuțe de soia, vărzuță albă, sosuț de soia, piperuț negru, condimentuțe chinezeşti, toate învelite în foiță de plăcintă. De câte ori le mănânc, mi se pare că sărbătoresc ceva, orice! Firul ierbuței, frunzulițele, mugurașii, ceruțul, soarele… Soarele nu are diminutiv?


— Ei, mușuroaie de furnici! Nu, mersi! Am un sandvișel la pachet: pa-che-țel de iarnă, nu vezi ce vu-u-u vijgălău e afară?

O ironizez de câte ori îmi dă ocazia, dar nu se supără. Oricum, Lina și-ar alinta până și poftele. Le-ar zice „poftilici”, „poftuluțe”, „poftișoare”, „pofticuțe”. Și-a subțiat vocea, sună metalic. De când a descoperit bucătăria chinezească, își umple coșul de gunoiuț numai cu cutii de carton… Stai așa! Wu Xing? Sună cunoscut. Posibil să nu caut degeaba, creierul meu îmi trimite semnale că știu numele, l-am mai văzut undeva scris. Dar, unde? Unde? Unde?…

— Îi dăm noi de cap acestui căzuleț, șefuțu’!

Desface cutia și mușcă cu poftă dintr-un rulou. Îmi place cum miroase, dar n-am mai gustat mâncare chinezească și nici nu mă văd mâncând. La câte mișună prin farfuriile chinezilor… Măcar nu am de așteptat mult, pachețelele astea de primăvară se mănâncă cu mâna. Mă încearcă un gând: când vor mânca chinezii cu lingura, ne va paște foametea.

[…]

UN ELEMENT PUTERNIC TREBUIE SLĂBIT

O jumătate de oră mai târziu, în Mega Mall, Pantelimon.

Nu arăt a detectiv, m-am deghizat, Lina mă secondează. În timp ce așteptam să termine de mâncat, mi-a zis că Wu Xing ăsta, pe care îl căutăm, se pronunță la fel cu numele locului de unde își ia mâncarea chinezească, așa că am hotărât să începem de aici. E un caz greu, foarte greu! Nu știu nici măcar cine e clientul. Lina zice că, să nu batem la ochi, trebuie să comandăm ceva. Habar n-am ce să îmi comand, mi se pare că toate mișcă. Dar, trebuie s-o fac! Curaj, Lou! Scot hârtia pe care mi-am notat indiciile clientului. Cer un meniu.

Toate cele 3 indicii se regăsesc în meniu. Perfect! Îmi simt urechile arzând, cum arde lemnul în sobă. Sunt sigur că voi găsi un răvaș în mâncare, care mă va conduce spre alt indiciu. Sunt un detectiv bun, simt că sunt pe drumul cel bun!

— Șefuțu’, ce luăm?

Comand.

— Trei furnici în copac, două pachețele de primăvară, o salată cu urechi de lemn!

— Parola!

— Ăă…

— E aceeași cu cea care se spune prin telefon, ca să obțineți reducerea de 10%. Astăzi dimineață am avut o defecțiune la una din liniile telefonice și acum ne revanșăm pentru cei ce n-au putut să comande în acel interval și să beneficieze de reducere. Aveți parola?

— Wu Xing… ăăă… știe?!

Am spus cu jumătate de gură. Ceva îmi scapă! O doamnă drăguță se apropie de mine și mă întreabă dacă totul e în regulă.


— Pare că nu ați mai mâncat niciodată mâncare chinezească, e-adevărat?

Mă uit la dânsa ca la un soare. M-a ghicit. Nu pot să deschid gura, capul îmi înflorește, câteva păsări îmi ciripesc în cap.

— Sunt Marketing Manager WuXing, Diana Soare! ****Și-mi pune în palmă un răvaș. Îl deschid, citesc:


Mi se învârte pământul sub picioare, sunt o furnică și piciorul lui Dumnezeu mă strivește. Dumnezeu e chinez azi! Unul din numerele de telefon e aproape indentic cu numărul meu de telefon, o singură cifră le diferențiază. Deci, nu există client, nu există caz și totul e doar o încurcătură?

— Comanda dumneavoastră e gata!

Apare Lina. Lin! Nu știu unde a dispărut în tot timpul ăsta. Nu e singură, e urmată de încă 5 oameni. Toți par chinezi. Mă uit în luciul sticlei care desparte restaurantul de celelalte. Pare că și eu mă transform. În chinez.

— Șefuțu’, ei sunt prietenuții mei și vor mânca ce ai comandat. Tu ia-ți ceva mai blând: un orez!

— O, Li!*****

UN ELEMENT PROSPER TREBUIE CONTROLAT!

*parola pentru comenzi telefonice, discount 10%

** traducere Wu Xing— cele 5 elemente (chinezești) ale lucrului bine făcut: calitate, promptitudine, încredere, constanță și onestitate.

*** traducere din limba chineză: Noroc!

**** Pe doamna Soare am cunoscut-o în primăvară; a fost prima dată când am mâncat cu bețe; mi-am luat bețe, ca să exersez; până la acea dată nu mai pusesem gura pe mâncare chinezească; am ales „furnici în copac”, pentru denumire.


Gala SpringSuperBlog2016 -fotocredit: Albert Budică

***** prescurtarea numelui meu, Olimpia

bețele mele pentru furnici în copac

Bețele mele

SuperBlog2016, proba nr.20. Sponsor:logo-wu-xing-2

Cheia

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016 on noiembrie 18, 2016 at 11:25 PM

Se întâmplă că, dacă am nevoie de apă, ea cade, cum dacă mi-e foame, mănânc. Şi, dacă mi se arată numai o broască, făuresc îndată o cheie, am conchis eu pentru sine, un sine pe care îl percep adeseori ca pe singurul meu spectator și, care mă face să mă simt eu, cea adevărată.

Adevărul e că nimeni nu e adevărat (!) și nici prea sigur de sine, până nu află ce anume îl face să vibreze întru îndestulare; de orice tip! Poate fi un alt om, un loc anume — hotel Domenii Plaza (Residence Hotels), că tot mă aflu încă aici —, un obiect, precum la fel de bine poate fi un fel de mâncare. Undeva, în acest moment, în această lume, poate că un om îți pregătește un alt munte de urcat sau o prăpastie, un altul se află în contemplare, într-un muzeu. În altă parte, poate nu departe de adultul ce își amintește de copilărie strângând în pumn un soldățel de plumb, altul poate că gătește cuiva cel mai bun fel de mâncare făcut vreodată. Desigur că acestui boutique de vibrații i se pot alătura oricând altele, dar dacă ar fi să alegi un moment din cele exemplificate, pun rămășag că ar fi acela ale cărui vibrații ating orice muritor: cine n-ar vrea să guste din cel mai bun fel de mâncare gătit vreodată?

Se poate întâmpla să fie la doi pași de tine și să nu știi? Desigur, aromele pot spune multe și te-ar putea duce de nas, dar cum știi că acela e cel mai gustos fel? Îl guști, normal! Dar, ca să ajungi la el, nu trebuie să te pornești într-o călătorie, având unic scop acest curios demers?

Slavă, Domnului (ăla pofticios la merinde) că sunt într-un loc cu bucătărie proprie, bio, așa încât demersul meu de azi e minimal: cer cât mai multe farfurii cu mâncare și mă las la cheremul  simțurilor stomacului, papilelor gustative și, în cele din urmă, la cel al creierului meu.

— Mama, mama… Mai dulează mult? Ajungem în culând? Ce autobuz afulisit, melge ca un melc! Mama, șofelul știe că mă glăbesc? Mama, timpul meu e același cu timpul lui? Eu cled că timpul lui a lămas tale în ulmă. 

Evident, creierul meu, pomenit fiind, a selectat o amintire care i-a convenit: aveam vreo 3-4 ani și îmi era o foame de lup, chiar dacă dialogul poate păcăli că e vorba de o Scufiță Roșie. Uităm de scufiță (sub care sunt roșcată) acum și ne întoarcem la farfurii, că acolo rămăsesem —  între timp bucătarii au așezat în ele ce și cum s-au priceput ei mai bine și-o să vedeți și voi, căci vreau să fac din asta un moment unic, special, extrem de particular, chiar dacă sunteți invitați. Nu mai mult de 80 de doritori, că atât permite decorul. Știu că ambianța poate momi pe mai mulți, dar nu vă îngrămădiți, puteți rezerva pe rând, orice motiv de celebrare ați avea: botez, nuntă, zi onomastică, petrecere corporate etc. Sau numai pentru voi, tot restaurantul, un vis cum numai un film american îl poate sugera și acu eu, împrumutând ideea. La care jinduiam, jinduiesc, sper că nu voi mai jindui!

Chiar de v-am invitat, vă țin numai la fereastră, v-ați prins!



— Sper numai să nu se ia curentul!

O voce, nu identific exact încă a cui e, dar nici nu cred că e foarte important.

— Avem generator, sare imediat specialistul PR al Residence Hotels,  Georgiana Mihăilă!

Promptitudine! Gata, au sosit farfuriile, pianina cântă, timpul de așteptare l-am umplut, mesele sunt decorate.

 Serviți, POFTĂ bună!

Acuma, că le (și) vedeți, sper să înțelegeți că  latura mea poetică bălește, la rându-i. (Nu că mi-ar cere cineva, în mod explicit registrele. În care scriu!)

După ce v-am pus în fața acestei situații numai în contemplare, mă simt obligată să nu vă las așa. M-ați urmat în această călătorie culinară — și o să vă spun că pătrundem într-un restaurant bio din București, care se numește Citroniers.

Hotel Domenii Plaza are restaurantul lui! Dacă ați zăbovit „În luxul toamnei”*, accesând link-ul de sub primul paragraf, știți deja de ce și cum m-au purtat pașii (și alte dantelării) până aici, iar acum sunteți chiar în miezul desfășurării acțiunii, ca un martor tăcut, inactiv, dar având ochi pentru acest alb în care scriu, acum extrem de înviorat (privirea în farfurii!) și prindeți din zbor și motivul pentru care am rămas. Poate atinsă de vibrațiile celei** ce-a locuit în fosta casă, transformată acum în hotel de tip boutique*** sau poate pentru că, dacă aș avea posibilitățile financiare necesare, ele nu m-ar îndepărta de natura mea de călător curios, mereu în aflare și aș alege huzurul locuirii într-un hotel de tip boutique, oriunde aș merge. Și eu, trebuie să mărturisesc acum, numai aș merge, m-aș tot duce în toată lumea. Învârtindu-mă!

Dar, uite că îmi vine acum în minte un amănunt căruia nu îi dăm importanță, atunci când privim: celebrarea bucuriei ****din propria farfurie. Și, dacă ar fi să sparg acum farfuria (cuvântul!), aș zice că „furia” stomacului n-are întotdeauna un „far” care să-ți arate câte și cum se pot așeza, întru degustare. Eu una, nu cred că există decât limita aceea a expresiei „gusturile nu se discută”, căci nu toți gustăm la fel. Ține de numărul papilelor gustative, care apropo, aceste formațiuni ale limbii se pot observa cu ochiul liber, dacă ne punem pe limbă colorant alimentar, fiindcă ele nu se colorează și, cu cât limba e mai roz, cu atât mai mult poți simți infinite gusturi. (Invitație la joc, chiar!)

Când asculți o muzică, oarecare, se poate întâmpla să nu-ți placă decât vibrația ei și să nu-ți placă cântăreața, așa că nu vreau să mai rătăcesc în cuvânt și mă întorc la vasele mele. Sau veselele?

Eu merg la restaurant, de obicei, și comand mămăligă cu brânză. Atât îmi e pofta atunci și cred că și genul. Nu că nu îmi place să încerc denumiri sofisticate sau că nu apreciez creativitatea în bucătărie (cuvântul ăsta mă sparge pe mine, că dacă l-aș sparge eu… )


Dar, uneori presimți ura (acreala, sarea, piperul etc) bucătarului, de ce să nu fim… precauți. Dacă viața îți dă o lămâie, fă-o limonadă, zice o vorbă. De duh!

Eu, Oli, monadă acestui discurs, am să închei cu altele, care nu conțin zahăr — fără a considera că s-a sfârșit această călătorie întru artă gastronomică, căci, undeva, pe 10 Decembrie, eu și alți superblogări vom asista, după Moș Nicolae, la premierea creativilor acestei competiții, în cadrul Galei SuperBlog, găzduită de Rezidence Hotels. La Sala Victoria, a hotelului Arc de Triomphe, iar petrecerea de după premiere va fi în restaurantul hotelului, Oliviers. Au același meniu! Diferă modul cum sunt decorate (și hotelurile, și restaurantele) și etajele unde sunt amplasate, căci Citroniers e la parter, Oliviers e la etajul întâi (fiecare în hotelul lui!)


Arc de Triomphe e încă unul dintre cele 4 boutique-hoteluri de patru stele, ale lanțului Residence Hotels. La Conac, al treilea, se află tot în București, iar cel de-al patrulea, Les Mandariniers, este situat pe Riviera franceză, în Hyères les Palmiers.

Cum eu mă voi bucura de premiul oferit (o oră de jacuzzi și una de saună) în cadrul competiției, pe care mi l-a adus punctajul la cealaltă probă (în concursul SuperBlog, încă în desfășurare) a lanțului hotelier Residence Hotels, fiți siguri că voi intra și în bucătărie, nu imaginar, ca acum. Abia atunci o să pot aduce o mărturie veridică despre gust, că despre imagine, galeria foto vorbește singură. Și nici pianina nu cântă încă! Dar poate începe să cânte, de ceri!

Cel mai bun fel de a vorbi despre mâncare, în general, e acela în care farfuria e linsă la sfârșit. Iar momentul meu în acest restaurant va fi unic, dar încă e în pregătire, nu e momentul lui: vreau să iau măcar micul dejun singură! Eu, singura răsfățată și restaurantul gol. Măcar până când înghit tot ceaiul din cană! (Sper să audă cine trebuie să audă.)

Se întâmplă că, dacă eu am nevoie de un moment special în drumul meu prin viață, știu unde să poposesc. Și cum, ca să îmi tihnească! Pe urmă zic și altora, ca să le priască și lor. Sper ca acolo, la Oliviers, să găsesc felul (de mâncare!) cel mai bun din lume! Din lumea mea, evident, fiincă altfel n-ai cum raporta, decât la propriile exigențe.

În lumea asta largă sunt multe arte, din care, cea a scrisului mi-e hotel (micuț, cum e cel de tip boutique) în sensul că nu trăiesc din asta. Dar, cred că mi-ar fi plăcut să pot dărui (sau lua) stele***** restaurantelor, hotelurilor din lumea asta, vizitându-le incognito și fiind un soi de critic, metodă care, la noi în țară nu e atât de implementată, ca în alte țări: stelele se capătă pe cu totul alte considerente, nu intru acum în amănunte.

Ca să vedeți că nu vorbesc aiurea, sper că din fotografiile de mai jos reiese bucuria mea de-a așeza puțină brânză, cașcaval, măsline, ardei roșu, nițel pătrunjel etc. (Ăla e un fund de pisică neagră, da!). Povești pe pâine.

Eu celebrez cu bucurie… ! Citroniers, Oliviers CELEBREAZĂ CU BUCURIE… Pentru suflet, o poveste într-o farfurie! (Da, știu cum sună, de aceea nu e pic de carne pe felia de pâine! ;))

(Va urma – după Moș Nicolae!)

PS: Până atunci, dacă sunteți din București și, nu mai aveți răbdare să termin povestea, mergeți și încercați voi propria voastră bucurie!


* titlul textului către care conduce primul paragraf

** scriitoarea Doina Uricariu

*** hotel mic, potrivit călătorului curios

**** trimitere la motto-ul Residence Hotels

***** cele care indică categoria

SuperBlog 2016, Proba nr. 19. Sponsor:

De jos. În sus!

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016 on noiembrie 16, 2016 at 11:40 PM

Un’ se uită omu’ prima dată la alt om? Nu pe stradă, că acolo avem multe alte opțiuni. Acasă la om, în vizită. Din întâmplare, că nu știai decât că ai ieșit în oraș și rămâi încălțată. Dacă ai răspuns în gândul tău că, „în ochi”, eh! Ar fi ceva! Dar…

Intri, te descalți, te invită omu’ în sufragerie, te invită să șezi pe fololiu și tu, neștiind că o să te mai descalți și altundeva, nu ți-ai luat niște șosete ca lumea că, deh, le ții de bune pe alea de acasă! Ca pentru situația de față. Atunci, te așezi într-o poziție ciudată, deloc confortabilă, degetele le ții chircite, sub talpă. Cât se duce gazda să-ți facă o cafea, răsucești vârful șosetei și-l bagi între degete și îți revine pe urmă zâmbetul. E larg, din ce în ce mai larg. Mai larg chiar decât găuroiu’ din vârful șosetei.

Revine, se uită mirată la tine, o izbește zâmbetul tău. Cum naiba, că doar te-a lăsat singură în cameră?! Șosetele tale arată aproape noi, noroc că sunt lungi și ce a stat pe gleznă nu se-agață de nimic, nu se freacă, fiindcă porți, în special, pantaloni colanți. Vrea să îți pună ceașca de cafea în față, pe măsuță, tu te precipiți, nu vrei să se aplece prea mult — o ții la distanță de șosetele tale — te ridici să i-o iei tu și… Ce? Erau albe? Acum sunt cafenii. Șosetele tale! Și ude. Și gazda se oferă să îți dea o pereche noi, că doar tocmai ce ți le-a stricat pe ale tale.

— Am unele noi-nouțe, nepurtate. Ți le dau cu tot dragu’, ca să-mi scuzi neîndemânarea! Ia-le! Sunt două seturi, poți să le porți combinate. Ar fi exact în stilul tău!

Șosete Medicine. Gazda, drăguța de ea, ar fi în stare să te descalțe și să-ți ruleze chiar ea șosetele. Ca o soră… medicală. Ți le scoți pe ale tale, le faci șomoiog hocus-pocus și vrei să ți le bagi prin buzunare, dar:

— Le arunc eu!

— Ba, eu! zici tu, că doar nu vrei să vadă cât erau de destrămate. Gazda cedează, se duce să mai facă o cafea, de data asta, când revine cu cafeaua aburindă, o lași să se aplece până dă cu nasul de noile tale șosete. Zâmbetul tău e justificat acum, n-o mai miră pe gazdă, se bucură că nu te-a opărit. Până când pleci de acolo, începe să-ți povestească de Answear.ro, locul unde le-a găsit și, până la plecare te mai capeți cu un set, că gazda și-a luat îndeajuns de multe, încât să dea și la alții.

NANUSHKI,  șosete HOLY COW? Nu fi paranoică, ce dacă ți se zice Oly?! Nu e niciun mesaj ascuns și, chiar de ar fi, parcă ce, contează? Ai acum trei perechi de șosete noi!

Adevărul e că eu stau bine la capitolul „stil personal”, nu stau bine deloc cu șosetele! Nici cu chiloții și sutienele, fiindcă dacă ești femeie știi că, oricât de multe desuuri ai avea, tot nu îți ajung.  Dar, în acest caz, nu te poți duce la om în casă, să te dezbraci și să rămâi în chiloți și sutien sperând să verse gazda ceva pe tine, ca să te alegi cu unele noi. Deși, nu e o idee rea… Mnuo!

Nu e vorba că nu ți le-ai cumpăra tu, dar, prin alți oameni poți să dai de acel loc unde stau și așteaptă să-ți bagi tălpile în ele, șosetele care vorbesc cel mai bine despre felul tău de-a fi! Nu că nu știam de Answear.ro! Da’, nu tre’ să știe gazda noastră (de mai sus) asta.

Eu mă îmbrac întotdeauna de jos în sus. Pun întâi șosetele și pe urmă restu’. Cu mila (unitatea de măsură, nu celălalt înțeles)!

Dintotdeauna m-am remarcat prin faptul printre nămeți că, iarna, eu mă îmbrac foarte colorat, mai mult chiar decât vara. Și eu nu pot pronunța măcar cuvântul „iarnă”, fără să mă gândesc la șaluri sau eșarfe. Colorate, bineînțeles. pe care le asortez cu… șosetele, exact!


Dacă aș fi poetică (acum!), aș zice că fac asta ca s-o îmblânzesc. Nu ăsta e motivul! Dintotdeauna am avut un stil propriu și, dacă ar fi să mă identific ca stil cu vreo colecție de pe Answear.ro, aș alege Colecția Medicine. Cu ochii închiși!

E de-ajuns să vă uitați la cum se îmbracă mama, ca să meargă la biserică, ca să mă credeți pe cuvânt!

Pe mine mă scot din casă (repede!) șosetele! Cumva e și firesc! Dacă jos am ce-mi trebuie, sus mă fericesc destul de repede! Și, dacă vă mai zic că:

Până mâine, 17 Noiembrie! Ei? Cine n-are șosete, să-și cumpere! Cine are, să mă invite la o cafea…


SuperBlog2016, Proba nr.18. Sponsor: