alma nahe

Posts Tagged ‘INTERCOMFILM’

Iepurealitate

In springsuperblog2018 on martie 30, 2018 at 9:58 PM

 

(ascultă în timp ce citeşti!)

Ceva e pe cale să înceapă, vai mie!…

Şi, niciodat’ nu se ştie
câte mai pleacă ori va să vie…

 

– Aţi auzzzzit de ciudata dispariţie a iepurilor? Azzzi nu zzzării niciun urecheat la orizzzont şi-am zzzburat mult, în pana-mi! Să-mi sară capacele şi mai multe nu!

În sala de mese se produse rumoare, timp în care Bâzdic-Zzzdranc, aruncătorul de veste proastă (şi nu de capace!) zbura din căciulă-n căciulă, extrem de dezorientat. Cei prezenţi, ar fi vrut să-şi scoată căciula în faţa nemaipomenitei veşti, fiindcă prea îi trecuseră toate căldurile, dar nici să-l deranjeze pe Bâzdic nu-şi doreau, aşa încât se simţeau cu musca pe căciulă, din când în când şi… cam atât.

„Ohhh, nu-i a bună!”, gândi Grohov, singurul porc din sală, dar tăcu mai departe, ca porcu-n păpuşoi, nedezminţindu-se.

– Da’ bine că a rămas găina, care prezintă interes numai friptă! se trezi Bo-Ul. Singurul! Rumegând. Ceilalţi îl priviră ca viţelul la poartă nouă. Găina se abţinu să nu-l… găinăţeze. Apoi plecă să scurme numele prostu lui pe toate gardurile.

– Cu sigura’ţă că…

– Cu ceee?! sări toată răsuflarea să o facă varză. Ranţa, cea care nu-şi putea pronunţa nici măcar numele, nu era clonţoasă, contrar înfăţişării, aşa că se repezi, lipa-lipa, la ligheanul cu apă murdară, se băgă cu capul la fund şi începu a se răţoi,  îmbulbucind apa cât o ţinea glasul. N-o ţinea! Ca de fiecare dată, din nou i se tăiaseră aripile.

Dar, adevărul e că îşi tăiaseră şi ei, fără să ştie, singura legătură cu iepurealitatea.

– Mi-au tăiat arrripile, mi-au tăiat avântul, mi-au… mi-au… mi-au… mi-au… Mai că-mi vine să dau la rrraţe!…

Excesul de „mi-au”-rrri aparţine felinei Miaucuţât. Nu e rea, dar la prima călcătură pe coadă se sparge-n figuri.

Miaucuţât, maliţioassso… iar dai la boboci?!

Cuţi,  iarrr îi ţii parrrtea gâştii…

– Raţei!

– Se poarrrtă ca o gâscă!… În timp ce s-a pus cu botul pe labe, a mai scăpat un „currrcă plouată” şi stuchitoşenia care-i stătea pe limbă.

Pun ham aici, lor, căci v-ar ajunge cuţitul la os! O s-o închid melodramatic.

Cot-Codac, întoarsă ca un cocoş, a scos batista şi a început a înmuia inimile lor şi… această fotografie.

PETER RABBIT

Nu mă avantajează rochiţa sau culoarea părului, dar trec repede peste acest detaliu insignifiant. Eu nu sunt insignifiant, sunt Peter! Şi, v-am povestit cele de mai sus, făcându-vă martori, fiindcă într-o zi mi-a venit o idee straşnică.

PETER RABBIT

Ideea a condus către povestea mea, care începe aşa: A fost odată un iepuraș pe nume Peter, care purta o jachetă albastră

„Pe cai mari, Peter, că se filmează!”… Parcă-i aud! Dar, pe mine mă prinde albastrul pentru că sunt un iepure optimist şi sunt în stare să fac din tânţar, armăsar!

Iepurii din povestea asta nu au dispărut ( şi, nu se zice degeaba ” vă înmulţiţi ca… noi”)! Noi 5 suntem doar dispăruţi, ca măgarii în ceaţă, căci am plecat să…

PETER RABBIT

Scuze! Am multe poze! Am plecat să…

PeterRabbit1-1024x465

… să… ne urmăm drumul…. imediat o găsesc pe cea relevantă!…

De fapt, doar eu!  Ţelul celorlalţi, adică Int, Erc, Omf, Ilm, tovarăşii mei de drum, nu sare de gardul care împrejmuieşte grădina noastră.

PETER RABBIT

Şi, cum aproape orice film american are câte un cadru-clişeu cu un erou şi prietenii săi, pornind la drum, exact aşa…  iată-ne şi pe noi!… Vântul bate, ne flutură urechile… „Te ajungem îndată, ţelul meu!”

PETER RABBIT

…. Dacă Omf nu ne încetineşte!


Dar să vă dumiresc ce s-a întâmplat! Eu sunt Peter Rabbit, cel mai îndrăzneţ visător dintre iepuroi şi am plecat la… Hollywood. Să fac un film, ca să  ajung cinema! Cineva! Star de cinema! Mi-am dat seama de aptitudinile mele de mic, dar mai cu seamă de când Miaucuţât (şi, o ştiţi cum e!), într-o zi ploioasă, mi-a zis:

– Da’ ce e cu mutrrra asta? Zici că ţi-a intrat morcovu-n…

Însă, cu tot cu frunze, eram un iepure… plouat. Aţipisem în timpul zilei şi avusesem un coşmar. Se făcea că eram eu mare actor pe o buturugă şi voiam să zic un monolog şi, am început să mă bâlbâi, boticul tremura de mă lua cu ameţeli… Aveam trac! Şi, spectatorii au început să arunce, în dulcele stil clasic, cu roşii.

PETER RABBIT

Dacă visul s-ar fi adeverit, aş fi ajuns star la Paştele Iep… Iepelor! Cum să nu fiu morcovit? Dar, intervenind felina, m-am mai desţelenit din negura gândului, în care mă afundasem, m-am simţit destupat şi  aşa mi-a răsărit, alb… Marele Gând!

L-am tras iute, de mânecă pe Omf, am căutat un loc ferit şi, după ce i-am povestit tot ce aveam pe suflet, i-am împărtăşit planul meu de epurare iepurare!

PETER RABBIT

Nu credea în visul meu, credea în coşmar, dar când i-am pomenit cuvântul aventură… pe-aici ţi-e drumul, Omf! Cu Int, Erc şi Ilm a fost floare la ureche apoi. Cu un morcov îi duci până la Bucureşti.

Nu am spus nimic nimănui, cu excepţia raţei, care, aşa cum ştiţi, nu apucă niciodată să vorbească. Suntem duşi şi nu ne ştie nimeni încă, dar nu ne strică ploile nimic!

PETER RABBIT

O parte din drum ni l-am croit singuri, o parte, Beatrix Potter, care, impresionată de optimismul meu, ne-a luat din drum când nu prea ne mai era dragă lumea şi largul ei,  ne-a făcut loc în coşul bicicletei ei,  şi-n cele din urmă, ne-a aşezat şi povestea într-una din minunatele sale cărţi pentru copii întru pomenirea noastră veşnică.

Peter_Rabbit_first_edition_1902a

Prima Ediţie 1902 Anglia

Şi, în sfârşit, iată-ne astăzi, la fel de proaspeţi ca acum un secol!

afis-Peter-Rabbit

O poveste bună, nu se termină niciodată!

Acum, nu te întreba cât trăieşte un iepure, nu fi arici! El se pricepe să o şteargă englezeşte. Nu pune nici visul tău lângă struguri, c-ai să te prefaci în vulpe care n-ajunge la el! Aceasta e doar o poveste scurtă, cât o codiţă de iepure şi, dacă vrei să ştii întreaga comedie, fii încrezător, nu rozător: Mergi să ne vezi!

 


 

Lansare: Azi, 30 martie 2018! România! 

[ film pentru copii, film pentru întreaga familie, animație]

trailer:


Spring SuperBlog 2018, Proba nr.11, Sponsor: intercomlogo-300x300

Reclame

Interviu cu un fumător notoriu

In dicţionar de mişcare, SuperBlog2016, teatru on noiembrie 14, 2016 at 3:45 PM

(În scenă e fum. Decor: un bong* — borcan zburător — gigant. În sală, un singur spectator. Muzică rock, pentru atmosferă.)

FUMĂTOR: (în gol)Hei, hai, hou, uou, iuhu, hihi, hehehe, zblong, zbling, iamiam, miaumiau, hamham, caramba, iaia… (Primul contact cu necunoscutul) Vreți un fum?
REPORTER: Nu fumez! (Scoate din buzunar o bomboană învelită în celofan. O suge.)

(Pauză de acomodare)

F: De-a lungul timpului m-am remarcat numai prin fumat.
R: Vedeți ceva de fum?
F: Numai când fac rotocoale.
R: Nu păreți pe lumea asta.
F: De fapt, nu sunt de pe lumea asta. Sunt destul de extra-terestru.
R: Cum ați sosit pe planeta noastră?
F: Printr-o cezariană. Mi-am zis că e prea mult ca mama să fie prima femeie căreia o să-i văd…
R: Încetaţi! Eu sunt aici să iau un interviu unui fumător…
F: Sunteți unde trebuie!
R: (neîncrezător) Mama dumneavoastră e…
F: Vreți să mă înjurați?!
R: Nu! (iritat) Dar acum, da!
F: (zâmbind) Vă rog!
R: (stăpânindu-se)… De ce scoteați sunetele acelea adineauri?
F: Mi s-a părut că sunteți de pe altă planetă.
R: Eu?!…

(o vreme tac; fum din ce în ce mai dens)

F: Mai sunteți aici?
R: Nu mai fumați și o să mă vedeți!
F: N-aș mai fi notoriu, iar prezența dumneavoastră aici nu ar mai fi justificată.
R: Și acum e justificată?!
F: Da. Vreți să fiu altcineva? Sunt cum sunt eu de obicei.
R: (ironic) Nu vă sfiiți!

(trece prin scenă un scenarist**)

F: (același joc cu sunete) Hei, hai, hou, uou, iuhu…
R: Cine e?
F: Un scenarist. Nu are inspirație momentan. Ce-i drept, s-a cam scris tot în materie de science fiction.
R: E normal?
F: Eh, cine mai e normal?!
R: Întrebam dacă e normal să treacă prin scenă.
F: (zâmbind) E incredibil câte se pot întâmpla!
R: Nu știu unde am nimerit, dar e mai tare decât dacă mergeam la cinema, la un film.
F: N-ați văzut nimic încă! Ăsta e doar trailer-ul. (proiecție în mintea fumătorului)

F: Vreți un fum?
R: Eu nu… (înțelegând că îi scapă ceva) Ei, la naiba, de ce nu? (trage un fum zdravăn)
F: Aveți potențial, n-ați tușit!
R: Să rămânem în pieile noastre!

(Spectatorul aplaudă)

R: De ce aplaudă? Înțelege ceva?
F: E expert în lingvistică.
R: Ba, e actrița Amy Adams! 
F: (în șoaptă) Fii atent aici! (tare) E Dr. Louise Banks***!


(Scenaristul trece prin scenă fericit! Țopăie.)

R: (distrat) Ce nebun!
F: Ce nu face un om pentru pasiunea lui…
R: După, o să îi iau un interviu. Și actriței!
F: Știi limba?
R: Păi…
F: Te tachinam. Uită-te la noi: vorbim aceeași limbă?

(Se întețește fumul. Bong-ul clocotește.)

R: (paranoic) Ce-i asta?
F: Stai liniștit! Oricine ar mai sosi, știu exact ce îi trebuie!

(aplauze)

R: E mișto să fumezi!…
F: (oftând) E interzis.
R: Aoleu!
F: N-ai văzut că toți fumează în filme?
R: Dar noi suntem reali…
F: Nu! Suntem teatrali. Teatru absurd.
R: Ai observat că ne tutuim?
F: (arătând spre bong) Dezinhibă… (privesc amândoi în gol)


R: Unde rămăseserăm?
F: Nu contează. Continuăm de aici!
R: Crezi că există extratereștri? Sunt printre noi?
F: Sper că-s atât de inteligenți încât să nu.
R: Să presupunem că apar extratereștrii acum. Ce le-ai zice?
F: Cine-a fost primul traducător? Din ce limbă a tradus? Cui? De ce?
R: (scoate telefonul, caută pe Google)…
F: Au un mesaj? De ce îl trimit personal?
R: Doar nu or să posteze mesaje pe pagina lor de Facebook?

(intră iar Scenaristul)

F: (ironic) Nu! Vin 12 nave, stau în aer și așteaptă să găsești tu, omul, soluția.
R: Chem armata…
F: Ai nevoie de un erou…
R: Lingvist…
F: O femeie!
R: Dar, surpriză! Extratereștrii nu au…
F: Corp.
R: Au!
F: Au, prostule, pentru că așa îi proiectezi tu! Au ochi, nas, gură, au mâini, fac sex. În ce limbă?… Dar, vor pace?

(Spectatorul aplaudă)

R: (exaltat) Îi primim cu muzică rock!… Au coborât?
F: Asta e întrebarea. Dacă sunt inteligenți, nu coboară!
R: Mi-ai zis „prostule”?
F: Da. Fiindcă ne-am împrietenit.
R: Stau ca pasărea în văzduh?****
F: Tu? Cred și eu!
R: Ei!
F: De ce ar coborî? Ce ar găsi interesant aici?
R: Brâncuși!

(Trece, din nou, scenaristul. Își notează ceva. Rămâne în scenă)

F: Îi inviți la Masa Tăcerii.
SCENARISTUL: (apropiindu-se; arătând spre bong) Pot ?… Cred că știu de ce vin extratereștrii! (râde) Bine, tot pe tărâm american. (râde)
SPECTATORUL: Eu nu am înțeles!

(Toți trei îi fac semn să se urce pe scenă și să tragă un fum)

R: (spre Fumător, râzând) Cumințenia pământului, cred că știu ce le-ai da tu (arătând spre bong): dezinhibă și împrietenește! Dar, dacă extratereștrii ar veni în acest Noiembrie…
TOȚI: (declamativ, în acelaşi film) Noi toți i-am trimite să vadă ARRIVAL! Dramă &mister.


Din 11 Noiembrie 2016, în Cinematografe! Prin:

Informații despre film găsiți pe pagina InterComFilm Facebook.

* bong, bonguri s. n. (tox.) 1. instrument de filtrare a fumului de canabis; pipă cu apă. 2. trecerea fumului de canabis printr-un lichid de filtrare.3. interj. Cuvânt care imită un sunet adânc și prelungit ca un ecou. – Onomatopee (sursa: dex online)

**scenaristul filmului Arrival/ Primul Contact, Ted Chiang

***personajul interpretat în film de Amy Adams; Dr.Louise Banks e lingvist.
****trimitere la faptul că forma navetei din film seamănă izbitor cu sculptura „Pasăre în văzduh” a lui Brâncuși.

Nota autorului: Textul e ușor extraterestru. Ca să-l scriu, nu am folosit alt stimulent, decât cheful meu de joc și de joacă, actriță fiind (de teatru). Fumatul dăunează grav sănătății! Teatrul, nu! Dacă într-o zi ar apărea extratereștrii, sper că unicul motiv ar fi să ne reînvețe pacea: oamenii au inventat războiul! Eu aș ajuta restul lumii prin ceea ce cunosc despre om, prin natura profesiei mele. Fiind și profesor de actorie, cunosc ceva metode naturale (altele decât sugerează textul de mai sus) pentru dezinhibare, prin joc. 🙂

Până una alta, mergeți la Cinema să descoperiți cum s-a descurcat omenirea cu sosirea extratereștrilor (și) de această dată!


SuperBlog2016, Proba nr.17: „Cum comunici cu necunoscutul”