A(NA)LFABET în BUDĂ, sau virgula pe post de penis

Eu te-am văzut stând pe budă.
Nu tu.
Eu!
(Intenţia-mi stă într-o virgulă?)
Stând cu capu-n clanţă,
(Eu!
Nu tu)
Imaginaţia mi-a strivit deruta atunci când am întrebat ştiu un’ ţi-e capu’, dar curu’, nălunca, un’ţi-e?
Şi unde?
Şi un’ţi-e mâna, zăluda?

Profilul euripid
mi-a zâmbit perfid,
(şi fără să-ntoarcă capul)
Iute-a grăit:
“Draga mea,
Eu, cu capul închid clanţa ta.
Eu!
Nu tu!
Tu doar te ţii strâns de ea.
De clanţa mea,
Când stai aşa
Şi storci materia,
Doar, doar, ţi-o ieşi ceva.
Deci, laba, (mă rog, mâna)-i a ta.
Tu ai nevoie de ea!
De clanţa mea,
Eu doar de-o broască,
Să-mi vâr capu’-n ea.
Tu cauţi artă desăvârşită(-n metalul meu)
Când stai pe veceu!
Tu!
Nu eu!
Şi (de) ce nevoie de corp aş avea
Când totul ţine de cap, de mental,
Cum spui tu, om fiind,
Nu de cur.

Un cur e bun (pe)lângă un cap bun.. Când beau cafea mă deconstip…
Înţeleg că oamenii sunt mici şi verzi , mici şi verzi(masculul verzei) care-şi lasă excrementele pe buturugă atunci când sunt goniţi de pe buturuga unde tocmai s-au instalat. Un soi singuratec care nu găseşte altceva mai inteligent de zis la naştere decât 2 amărâte de vocale :O, A… evident, repetate obsesiv devin deranjante(chiar dacă nu o recunoaşte) chiar şi pentru cea care tocmai te-o făcut. Părinţii stau de capul copiilor să-i înveţe alfabetul ca să nu mai aibă bătăi de cap.
Almanahe, la tablă!!!!!
Când ajung la litera B nu păţesc nimic, căci AB, OB, nu înseamnă nimic…deşi, dacă stau bine să mă gândesc, s-a găsit o femeie ginecolog să se dea deşteaptă şi a inventat OB-urile. Deci problemele apar odată cu Bî, dar adevăratele probleme încep odată cu învăţarea lui Cî . Vezi AC( care a dus la apariţia verbului A ÎNŢEPA, dar nu asta mă supără, ci apariţia goblenurilor ce mi-au dat peste cap orice logică a petrecerii timpului pierdut de după BAC) şi CA( iată şi comparaţia) și tine, cititorule, încă mă întreb de ce m-am născut.
Sar de OAC, pentru că implicit aş ajunge la BÂLDÂBÂC şi e prea devreme.
Sar… şi ajung la CAC, CACA …Sau să zic în?! Mai bine zic CACAO.
De la D încolo mă dau DACĂ CAD, CADO… dacii şi romanii….EEEE!
Iarăşi virgula, (a)ducătoare de bune intenţii, mă cam expune azi, în curu gol.
Nu mai continuiacum, Fuck o pauză. FACultăţile mintale mi-s zdruncinate de atâta caligrafie.
Mă duc să mai beau o CAFEA.
Pentru restul alfabetului se mânuiesc bastonaşele…
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ,
Poate obţin vreun JOB mai bun în JOACA asta a mea de-a adulta.
BLOW…BLOW…JO …B…iată şi refrenul! Fellatio (From Wikipedia, the free encyclopedia De la Wikipedia, enciclopedia liberă )
Jump to: navigation , search Salt la: Navigare, căutare
„Blow job” redirects here. „Muie” redirects aici. For the film, see Blow Job (film) . În film, a se vedea muie (film).

Tablou:A woman performing fellatio on a man. O femeie care efectuează fellatio pe un om .
Fellatio , also called fellation , [ 1 ] is oral sex performed upon the penis . Fellatio, de asemenea, numit fellation, [1] este sexul oral este realizat pe penis. It may be performed to induce orgasm and ejaculation of semen , or it can be used as foreplay prior to vaginal or anal forms of intercourse . Acesta poate fi efectuat pentru a induce orgasm şi ejacularea de material seminal, sau poate fi folosit ca preludiul înainte de vaginal sau anal forme de comunicare. (nota mea, un fel de nota redacţiei, adică n.r. e nota 10 pt. formele de comunicare exemplificate)
Fellatio is commonly referred to as a blow job . [ 2 ] Fellatio is also sometimes referred to as „giving head”, although this term can also apply to cunnilingus . Fellatio este menţionată ca un sex oral. [2] Fellatio este, de asemenea, denumit uneori „care cap”, cu toate că acest termen poate fi aplicat şi la Cunnilingus.
***
O concluzie idioată, poate, dar am descoperit că am instinct matern şi pentru pisica mea.
Nu numai pentru oameni.
Corpul nostrum (las aşa! Se vrea scris în latină, de ce să schimb eu asta? O fi vreun semn!) e tulbure, capul plin cu consoane….ăăăăă…ăăăăă…iar eu nu găsesc punctul ăla central, în care să îmi redau asimetria iniţială.
Adică nu-mi găsesc puterea de a renunţa la glugĂăăă..
Adică, nu ştiu dacă nu sufăr cumva de vreun gol emotiv, de spun toate astea.
Adică simt cum mă cotropesc chiar eu, nu ei, oamenii, cum s-ar crede.
Mă organizez în cete.
Nu şţiu dacă am spus asta ca să dea bine beletristic.
Adică coarnele de élan mi le-am făcut trofee pe pereţi, dar elanul, în sine, mă părăseşte când şnurul de la pantof mi se roade de la atâtea drumuri făcute degeaba.
Adică, eu ,deşi am o totală lipsă de observaţie (nefolosindu-mă de maturitate, cred!) asupra lucrurilor exterioare, reuşesc să descifrez totuşi semnăturile şi mesajele făcute cu băţul în nisip de copii. Cum naiba?
Culorile mă împiedică să recunosc locurile dar simţul alegoric mă face să devin din ce în ce mai statornică, iar conversaţiile cu JORA(nu pisica) , de fiecare dată, rămân fixate undeva între două oraşe.
La radio, ud în mod constant o crăciuniţă, deşi nu mai e vremea ei.
Dilematică mă întreb dacă o fac ca să-i prelungesc viaţa ei de plantă la modul inutil, pentru că oricum va muri sau o fac pentru a recidiva într-o constantă ritmică.
Viaţa nu e numai un şir de catastrofe pornografice.
Precizia şi perfecţiunea execuţiei datului peste cap la bară sau la paralele constă în simplul fapt că noi ne dorim toată documentaţia în culori.
Dacă e colorat actul, parcă şi ameţeala-i mai roz.
Dacă scap de primăvara asta mă mut într-o colibă, ca IDIOT.
Poate ne mutăm amândoi! Şi m-apuc de olărit.
Nu ştiu ce se întâmplă cu mine dar simt că uneori port pe frunte însemnul remuşcării celorlalţi.
Dar asta nu-i nici pe departe o acţiune eroică. Trăiesc drumul şi încerc a influenţa caracterul lui simbolic.
Azi = un câmp de observaţii imens, dar un caracter practic limitat.
Iar, din păcate, ăsta de pe urmă aduce salariu. N-am mai pus virgulele exact unde mi-aş fi dorit because all of these activities can cause small scratches in the lining of the mouth( pentru că toate aceste activităţi pot provoca mici zgârieturi în căptuşeala din gură).
***
Vinovat de textul ăsta se face IDIOT şi clipele lui de inspirație. Iar acesta e un comentariu(luuuuuung) la newentry-ul lui.
Idiot, vrei să ne pupăm?
PS: La litera P redevin poeta almanahe…ressttu’v(ine) ca un fel de încheiere la pantalon(cu fermoar):
XZ..Pam,pam!
Hai să !!!!!!

Y

 

mă aşez la masa de scris în costum antic

nu ca să compar piramidele cu obeliscul,

(rațiunea greacă-mi lipseşte)

ci pentru că folosesc, în general, mâna dreaptă.

în mâna stângă am o pipă indiană

cu aromă de kent lung.

în dreapta, din când în când, o broască țestoasă

cu aromă de broască țestoasă.

în stânga mi-e rău, în jos mi-e rău,

iar afara plouă,

spre bucuria ciupercilor.

în dreapta şi-n sus mi-e bine.

trăiesc, cum s-ar spune, pe bucăți.

bucăți de anotimp,

de linişte,

până apar turişti

cu gogoşi imense în mâini

şi zahăr vanilat în colțul gurii.

atunci o iau de la capăt,

dar schimb detalii:

vreau

apă de ploaie?

fumez un kent

cu aromă de broască țestoasă

scuip,

îmi scot o sandală

şi zic alfabetul în gând.

a, bî, cî, dî…

în stânga, rău,

în dreapta, bine,

în jos, rău,

în sus mi-e bine

şi asta din pricina unui amărât de i grec.